《孩子不讲理该怎么办》打骂孩子的学习下！
我们和朋友带着孩子到餐馆吃饭，他们的孩子星星聪明活泼，长得很帅气。上菜之前，服务员先上了一小碟花生米，星星爬上桌将整碟花生米拖到面前，倒在自己碗里。星星妈非常汗颜，对星星轻声说：“不要倒在自己碗里，这样别人就没得吃的了，我们把花生米放回去吧。”星星不听，抓着花生米往嘴里塞。妈妈接着说：“花生米吃太多不好，容易拉肚子。快把花生米倒回去。”星星仍然不理睬。妈妈“威胁”道：“再不倒出来，妈妈要打人了！”星星无动于衷。吃饭了，星星把小块甘蔗放进水杯，再倒上水，接着夹了一些菜放到杯子里翻来覆去地玩，把两个杯子倒来倒去。妈妈还是先温和地讲道理，“星星，吃饭就要专心，不能玩菜……星星，这样边吃边玩不对的，你看周周姐姐都是一心一意地吃饭……星星，你要好好吃饭，不然就长不高……”道理说了一箩筐， 星星当耳旁风，自顾自地玩着。妈妈逐渐失去耐性，“威胁”道：“再不专心吃饭，妈妈就要打你了！”对妈妈的威胁，星星好像有了“免疫力”，仍然嘴里咕哝着玩他的饭菜。妈妈彻底失去耐性，顺手拿筷子在星星的手上敲了两下，星星哭开了……最后，不得已由爸爸出场，抱着星星喂饭。吃饭的时候，星星突然打妈妈，“你这个讨厌的妈妈！你刚才打我！”
朋友感到疑惑：“为什么好好和孩子讲道理，他就是不听呢？其实我一点也不想打孩子，可是孩子的不讲理把我的耐心完全磨掉了，让我忍无可忍……”
我对朋友说：“你讲的道理太多了，孩子接收不了这么多的信息，所以他听不进去，只当耳边风。唠唠叨叨讲多了，会引起孩子的抵触情绪。”朋友说：“那我该怎么办呢？”我说：“行动胜过语言，只跟孩子强调简单的规则，然后用行动告诉孩子该怎么做。比如吃饭的规则是：自己坐在餐桌边专心吃饭。那你现在可以对孩子说，吃饭时必须专心，不能边吃边玩。你应该采取的行动是：要求孩子要么专心吃饭，要么不吃，妈妈收掉碗，其后果是孩子得挨饿到下一餐。如果孩子经过你的提醒后还在玩饭菜，你就要果断地收掉碗，体现你维护规则的坚决。同时你要做到真的要等到下一餐才给孩子吃东西，让孩子为自己的行为承担后果。整个过程你必须是温和的态度，不带情绪，如果带了情绪，孩子会认为你在惩罚他。而前面独占花生米的情形，你只要和孩子说明一点：这是大家的花生米，你没有权利独占，你必须和大家一起分享。其他的话都是多余的了，诸如‘花生米吃多了会拉肚子’的理由没有讲到点子上，太多的道理孩子是不能接受的。你强调两到三遍规则，如果孩子还不把花生米归位，你可以强制把花生米归位，不管孩子是不是哭闹。如果他哭闹，你就让他哭，不必阻止，你尽管吃你的花生米。这样他会意识到哭是他的权利，妈妈不会阻止，但是妈妈不会因为他的哭闹而妥协。花生米是大家的，必须由大家 一起分享。”朋友感慨道：“唉，要是星星像周周一样讲理就好了。”我说：“孩子不是生来就不讲理的，星星和周周不同，是因为我们的教育方式不同。”我见过很多不讲理的孩子，他们对父母的“道理”置若罔闻、我行我素。家长们深感头疼，惊呼“为何我家孩子会如此不听话”“这孩子怎么这么任性”……其实，孩子的任何一种状态都是有原因的，其深层次的原因是家长长期对孩子采取压制、粗暴或者溺爱的教育态度所致。压制、粗暴或溺爱是“因”，任性、不讲理是“果”。
聪明的家长对待孩子的态度是尊重、理解和放手，所以其孩子明理、懂事。教育如同种植，栽的是什么花，结的就是什么果。在一个自由宽松的环境里，当成人的指令和孩子的内心成长需要吻合的时候，孩子就会顺从；而当成人的指令和孩子内心成长需要相冲突时，孩子就会反抗。
在天涯论坛里，妈妈们讨论过孩子“玩水”的这件事，由于妈妈们不同的处理方法，相应的结果也不同。伟林妈妈说：“我女儿2岁7个月了，我说什么话她都不听。为什么周周那么听话呢？比如昨晚我弄饭的时候她非要耍水，我就给她说，现在天气很冷，如果衣服打湿了，妈妈要给你换，容易感冒。她还是不听， 当然衣服打湿了，我给她换了衣服，要求她停止玩水。她还是不听继续玩。我实在忍不住骂了她，她就哭个不停。这种事情很多，我都不知道该怎么来对她。”对于伟林妈妈的疑问，媛媛妈这样说：“我家媛媛跟你家宝宝差不多大。我从不干涉媛媛玩水，冬天也这样。每次她要自己洗手（其实也就是想要玩水找个借口而已），我就说，好吧，自己去洗，但是注意不要弄湿衣服。媛媛每次自己进卫生间，玩半天然后出来告诉我说，妈妈，你看，我没弄湿衣服。我一看，果然没弄湿。我们有时候太低估孩子的能力了，还有，克服不了怕孩子冻坏的担心。媛媛从来没有因为玩水挨冻而生病。孩子不傻，冬天她不会玩很长时间，如果时间太长我会稍微提醒一下，她就会很自觉。你越干涉，她会越想玩，因为担心你不让玩，她会想方设法地把时间延长，并且由于心慌，很容易弄湿衣服。
其实洗手这事，婆婆和老公开始并不理解。老公现在理解了，婆婆还是不放心。婆婆在家时，媛媛会偷偷地去开关水龙头，然后一不小心衣服就湿了，婆婆更加不允许。我在家的时候，都是不干涉的，媛媛手一脏了就跑去洗，洗之前征求一下我的意见，我会告诉她‘没关系，去洗吧’。这就是带养人的不同，孩子的行为也会不同。没有哪个孩子是天生听话的，我们也不需要一个听话的孩 子。周周‘听话’，是因为周周妈给了她最大程度的自由，她的行为得到了尊重，并且有规则。媛媛也是这样。”两位妈妈对待孩子“玩水”一事的处理截然相反，伟林妈妈是制止，结果是越制止，孩子越要玩，激发了孩子的逆反心理，以致事事和妈妈作对；媛媛妈则是支持的态度，结果是孩子“听话”，并遵从妈妈的要求“不弄湿衣服”。
另一位香水妈妈非常赞同媛媛妈的观点，她说：“我带养孩子的方式跟媛媛妈一模一样，想法都一样。我的宝宝快2岁了，可以叫做很‘听话’。别看‘听话’，但是她很有想法、主见和自制力，很会想办法解决问题，达成目的。别看这么小，有时候爷爷奶奶都要听她的，带起来很省心。我的一个原则就是给予了足够充分的自我决定权和选择权，但是会告诉她做了各种选择后可能产生的结果。当然，前提是家长说的是真实的事实，既不夸大也不缩小。当她做了错误的选择并产生结果时，正好印证了家长提醒过的话，她下次做的时候就会做出正确的选择。这样，体现出来好像就是孩子真的很‘听话’，家长说过的不好的、危险的事她不会去做，或者‘按照家长的提醒’去做。其实她的‘听话’是遵从了自己内心的选择，只是家长的期望与她的选择合二为一了。”
从小孩“玩水”事件中，我们不难看出妈妈的教育观。伟林妈妈是传统的观念，担心孩子弄湿、冻着，限制和阻止孩子，对孩子不信任不放手。不难推测在其他事情上，她也是以这样的方式对待孩子。所以，她招致了孩子的对抗，孩子很不“听话”；媛媛妈和香水妈则是以信任、放手、理解、支持的态度对待孩子，收获的是孩子的“听话”和懂事。因为“玩水”是孩子内心成长的需要，成人如果阻止，孩子就会反抗；成人如果支持，并提出“不弄湿衣服”的合理要求，孩子就会顺从。所以与其说孩子是听成人的话，不如说是听她自己的话。
再举个例子，如果一个孩子拿着玻璃杯小心翼翼地倒水，这时成人担心打坏玻璃杯，阻止孩子，那么孩子一定会反抗，因为他需要通过用玻璃杯反复倒水来发展他的手部动作，“倒水”这一行为是孩子此刻内心成长的迫切需要。如果家长抱以理解和支持的态度，只要求孩子在洗手池或其他固定的地方倒，中途不打断，结束后要求孩子收拾整理和清扫，孩子会愉快地顺从。如果像星星这样，起码的规则都不能遵守，就算家长讲的是对的也不顺从，一定是限制过多，引起了孩子的逆反，所以他什么话也不听，就算你说得对他也不听。
还有一个原因， 可能是家长在教育孩子的过程中毫无规则，或者有规则但并未严格遵守。一方面没有足够的自由，一方面也没有建立相应的规则，这是很多孩子“不讲理”的原因。所以，在讨论这个话题的时候，我们有必要先区分清楚，我们不是要孩子“听话”（盲从，对成人说的一切言听计从），而是要孩子“讲理”（遵守必要的规则）。我们事先就应该弄清孩子的哪些行为是合理的，哪些是不合理的。判别的标准在前面说过，就是只要孩子的行为“不伤害自己、不破坏环境、不妨碍他人”，我们就应该视他的行为为合理要求。这一点，很多家长自己是糊涂的，比如有的家长不准孩子玩水玩沙（合理），但允许孩子摘花折枝（不合理，破坏环境）；不准孩子自己拿碗自己盛饭（合理），却允许孩子光吃零食不吃饭（不合理，伤害自己）；不准孩子在家用颜料画画，担心弄脏（合理），却允许孩子在公共场所乱涂乱画（破坏环境）；不准孩子饲养小动物（合理），却允许孩子抓公园池塘的鱼（破坏环境）；由于客套，不准孩子到小朋友家吃饭（只要别人邀请，合理），却默许孩子打断别人的专注行为比如玩玩具、画画（不合理，妨碍别人）。大部分家长自己都是糊涂的，无法分清什么是合理什么是不合理，哪种行为该支持，哪种行为该阻止，在不该阻止的时候阻止了，该 阻止的时候却无所作为，孩子“不讲理”就是自然而然的了。
那么，哪些规则是孩子必须遵守的呢？下面是我和周周约定的必须遵守的规则，
供大家参考：
第一，吃饭必须在餐桌边专心吃，不玩、不看电视，如果上顿饭没吃必须等到下一顿开餐，中途除喝水不能吃别的东西，饭前不可以吃零食。
第二，饭前便后要洗手，外出回来要洗手。
第三，自己的物品自己支配，别人的物品未经允许不可以拿，公共的物品先拿到先得，后来者等待。
第四，用过的物品必须及时归位。
第五，不能有攀花折枝、踩草坪等损坏公物、破坏公共环境的行为。
第六，不打扰他人，不破坏别人的劳动成果。
第七，不能有打人、骂人等粗鲁行为。
这些规则不是约束周周一个人的，是约束全家人的，我们必须和周周共同遵守每一条规则。在***、平等的氛围下，周周乐于接受和遵守以上规则。孩子内心是渴望界限的，如果成人能把界限划清楚，并要求自己和孩子共同遵守，孩子是愿意遵守的。有家长会问，如果孩子真的是不讲理，那我们该怎么办呢？我们先来 看看哪些是不当的处理方式。面对孩子的不讲理，说教和打骂是大多数家长经常采取的方式，这两种方式都是无效的教育方式。说教让孩子厌烦和抵触，打骂则是“以暴制暴”，让孩子学会以粗暴的方式解决问题。很多家长是先说教，说教不成再打骂。长期这样对待孩子，孩子要么变得很“皮”，刀枪不入，任你怎么说教和打骂，依然如故；要么孩子变得逆反，虽然家长讲得对，但就是要和家长对着干；要么变得畏缩，孩子畏惧于家长的打骂，表面服从，内心抗拒，怨气积压到一定程度，会如火山般爆发。还有一种极端的方式就是溺爱，不管孩子提出什么样的要求，家长都会答应。有时候家长刚开始拒绝，但是拗不过孩子的央求和哭泣，最终向孩子妥协。这样，孩子自然会蛮横不讲理、任性而为。
家长还存在一个误区，就是喜欢用“语言”来说服孩子，讲好多好多看似正确的道理，而忽略用“行动”告诉孩子应该严格遵守规则。很多家长对于规则的建立和强调是模糊不清的，比如星星妈就是这样，说了很多道理，把孩子的心都搞乱了，孩子不知道哪个才是规则。丝毫没有行动，“光打雷不下雨”，孩子根本没有机会来对自己的行为负责，孩子从来没有体验过自己不守规则会是什么结果，当然孩子对“道理”会置若罔闻 了。对孩子阐述规则，我们必须言简意赅，比如吃饭的规则是“自己坐在桌子旁专心吃饭”，这个规则就包含了3个意思：一是必须自己吃；二是吃饭必须坐在桌子旁边，不能到处走动；三是吃饭必须专心，不能边吃边玩。和孩子讲明规则后，要停止一切多余的说教。如果我们想要孩子严格遵守规则，“行动”比“语言”重要一万倍。遇到孩子不讲理时，我的处理方法是：保持平静，接纳孩子的感受，用简洁的语言强调规则，温和而坚定地拒绝孩子的不合理要求，给孩子发泄情绪的时间，耐心等待孩子的情绪平复，让孩子体验自身行为的自然结果。一直以来，我以自由平等的方式抚育周周，她还是比较讲理的，但偶尔也有不讲理的时候。我们之间偶尔也会爆发一场小小的“战争”。
一次，马上就要吃午饭了，周周看见柜子上的饼干，央求要吃。我说：“妈妈知道你现在很想吃，不过我们约定好了的，零食必须在饭后吃，饭前不可以吃零食。”周周哼哼唧唧地和我磨蹭，反正就是要吃饼干。我不为所动，继续在厨房炒菜，只是强调零食必须在吃过饭后再吃，饭前不可以吃，因为饭前吃零食会影响正餐。其实这个规则周周是知道的，以前也是遵守的， 不过孩子毕竟是孩子，偶尔被馋虫勾起，不能自律也很正常。见我如此坚决，周周有些愤怒，开始哭起来，一边哭，一边说：“我要把你的手切掉！我要吃掉你！”（进入3岁后，她发现了语言的威力，经常在生气的时候用“恶毒”的语言来发泄心中的怒火）看到这个小家伙就算如此愤怒也并不强行拿饼干吃，我有些想笑，但我忍住了。我知道她已经懂得吃零食的规则，不用我多说了，她需要时间来发泄怒火，平息心情。我把饭菜端到桌子上，我猜测她可能暂时没心情吃饭，于是自己先吃了。周周继续哭泣，边哭边说了很多“攻击”我的话，她用这种方式来发泄对我的不满。我接纳了她的愤怒，在一旁静静等待。我说：“如果周周不讲理，妈妈是不会买零食回来的。但是我知道周周一直是很讲理的，所以我非常相信周周，买零食回家来，还放到周周拿得到的地方。”周周嘟嘟囔囔回了一句：“我下次也不给你买板栗了！”她居然记得我最爱吃糖炒板栗。接着她又说：“哼，你不给我买零食的话，我自己买。”这家伙余怒未消。我故意逗她，“可是，你没钱呀。”周周说：“我的单车里面有钱。”说着她走到小单车面前，从单车尾箱里掏出了1块钱。我彻底被她的天真逗笑了。周周拿着钱，走到我面前，态度 来了一个大转弯，“这是给你买板栗的。”我心里一热，把她拥在怀里，“周周心里记着妈妈最爱吃板栗，还要给妈妈买，你对妈妈真好，妈妈很感动。”周周露出了笑容，依偎在我怀里。我伸出手，“周周，我们还是不是好朋友？”周周握住我的手，使劲抖了两下，大声说：“是的。”我笑着说：“那我们可以吃饭了吗？”周周点点头，洗了手开始吃饭。一场“战争”结束了，“战后”，我当然没忘狠狠地肯定周周是“遵守规则”的，是“讲理”的。
还有一次，也是因为“吃”。逛完超市出来，周周买了一根热狗，边走边吃。吃到还剩下三分之一根的时候，热狗掉了。看着掉在地上的热狗，周周急了，眼泪汪汪地说：“我还要热狗。”还没吃完的美味居然掉了，这真够恼火的！我蹲下来，看着周周的眼睛说：“你一定很恼火。”周周哭出声来，“我就是要热狗。”我温和地说：“你还没吃够，还想吃热狗？”周周说：“我们再去买一根。”我说：“我知道你还想吃，不过我们约定过，一次只买一根。”周周恼怒地向我咆哮，“我就是要热狗！我要把你切成一片片的，把你吃掉！”在大街上发生这一幕，偶有路人侧目。我幽默地说：“把我切成肉片，做成热狗？”周周被这句话险些逗笑，但是余怒未消，“就是要把你切成片。”不过声音小了很多，并且 迈开脚步朝前走去，但不是朝超市方向。我暗笑，她已经妥协了。我试探性地问：“我们回家？”周周说：“好。”我拿出在超市买的薯条递给周周，“你还有薯条。”周周接过薯条，笑了，像一只快乐的小鸟向前走去。我注意到，她只是把薯条拿在手上，其实并没有打开吃。
对孩子的“不讲理”，还有一种轻松的方式应对。周周有时喜欢拖拉，比如早上起床、洗脸、刷牙要磨蹭大半天。我多次提醒，她不理不睬，我的怒火险些要爆发，最终忍住了。我换了一种方式，我以一种特别的声音模仿牙刷的口气大声喊：“我是小鱼牙刷，周周姐姐快来呀，我想和你做朋友哦。”周周赶紧跑过来刷牙。有时，周周把屋里翻得一片狼藉，让她收拾整理，她不为所动。我便模仿玩具的口吻说：“我是玩具宝宝，周周姐姐，地上好凉呀，可以送我回家吗？”一听此言，周周会赶紧把玩具收拾好。孩子就是这样，她愿意为牙刷、玩具做事，她就是不愿意为家长做事。每一个人都不愿意别人对自己指手画脚，孩子也是这样，他不愿意接受家长的指令，他只愿意听从自己，这样的状态才是正常的。如果一个孩子完全对成人俯首帖耳，那才不正常。要孩子讲理，大人们就要做到给孩子自由、建立简单规则、言出必行、不乱发脾气。那天，晓晓对我说： “姑姑，我最听你的话了。”我问她：“为什么呢？”晓晓说：“因为你不骂人、不生气、说话算数，你又不管我这、管我那。”她总结得多么好啊！
重点提示： 没有一个孩子生来不讲理，其深层次的原因是家长长期对孩子采取压制、粗暴或者溺爱的教育态度所致。压制、粗暴或溺爱是“因”，任性、不讲理是“果”。在面对孩子的“不讲理”时，最关键也最难做到的是保持平静的情绪。只要家长的情绪失控，怒火上升，事情就会变得糟糕。其实，家长对孩子大发脾气，只是发泄了自己的情绪，同时给孩子示范了什么是“不能自控”、什么是“暴躁”、什么是“任性”。试想，家长都这样不能自控、这么暴躁，孩子又怎能不暴躁，又怎么能不任性呢？有的家长说，我知道发脾气不好，但是我只要面对孩子的无理取闹就会抓狂，我就会变得不能自控，每次发完火后我又很后悔和自责，不知有什么办法可以做到不发火。这样的家长一方面是不懂得孩子的心理，另一方面是自己的自控能力不够。家长都不能自控，孩子又怎能不任性呢？这样的家长必须加强自身修养，提高自律能力，别无他法。
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