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就像是一个信号，当我们彼此交换这些内容后，她再次陷入对那个网络男性的思念内，回到自己的内心世界里。她流泪着，说着狠毒的话，讲着凄凉的情境。
有一次，当她说到自己绝望时，去河边散步时的场景，看到水面。而同样的时间里，我几乎很多次现实场景变幻，眼前都能似乎依稀想到简坐在水边的样子。
我有时也纳闷，简在这段咨询环境中退行的飞快，几乎在痛苦挣扎中，她又嗖一下窜到了集体无意识期，或者说先天期
精神分析这个工具已经不大好使了，我需要调整个体内心不同时期的咨询节奏。
相对于过去那种身体生病的感觉，这一阵几乎是严寒孤独的寂静。简脱离了口欲的依赖后我们依然伴随，但我感觉自己的灵魂却在迅速在寒冷凌烈的空气中枯竭死亡。我不再生病，而是变得精神容易疲乏与衰弱。
有时与简做一次咨询，一周的大部分时间内都保持着一种内心压抑阴郁状态。
咨询的内容方面变得混乱，缺乏章法。有时我会讲一个小小故事，或者仅仅一次咨询中解释一个梦，或者什么都没说，只是静静沉思、彼此相对。
简在自己的内心世界遨游痛苦，我变得静静关注，忍不住疲乏空洞。
看，我领教过简尖刻批评的功力，果然在一次交流中爆发。这甚至还不是在咨询时间段内。
在某个咨询前一晚的时间，黄昏时分，简在网上联络我，诉说着崩溃与痛苦。
听了一阵后，“必须去吃饭了，家里人叫我了。”我告知她。
“你就吃着我的眼泪下饭吧！”简打过来字词，背后嘿嘿笑着。
我沉默着。一瞬间，内心深处像是被刺了一刀，涌动着痛楚与痉挛。
“我先生现在说我这个人变得越来越坏，越来越恶毒了，看看，我恶毒吧！”或许是注意到了，或许是本能察觉，简解释。
“我去吃饭了。再见！”离开。
之后的晚饭让我食不知味，一坐上餐桌简的目的就达到了。我脑海里涌现着简流泪的画面，想起她的那句“你就吃着我的眼泪下饭吧！”
我简直怒不可遏，或许我愤怒的是不仅仅是自己被简这样的玩笑，背后更深处是一种付出的被忽略。
这样的一种关切，变成一种应当，一种内心自大后的理所当然。
我想我一定很气简，这一刻她真的很恶毒，简直作践别人的付出，也是在作践自己。
我想起来，过去一个国内的自恋人格障碍，追杀影响了我整整三年多。这个杀遍祖国大江南北心理医生的“超级病人”，一度我以为自己可以治疗她。但基础设置没有做，最后付出了很大代价，才摆脱了这段苦痛纠缠的关系。
这是病人利用心理医生善意，持续恶毒攻击的典型，也给我造成了内心的伤害。后来才明白，因为我免费，一个本可以艰苦成功的案例搞砸了，让来访对象理所当然的觉得我就该这样，属于我个人成长的挫折。
“简，你还记得我们当初的约定么？就是我在咨询以外的时间接你的短信、留言，算善意。换句话说，我不接你才是应当，咨询外的任何回应都是属于人性中的温情，是付出。当初是这样定义的么？”在下一次咨询开始，我谈到了最初的双方约定。
这算祭出了咨询开始前最早潜伏下的法宝。内心深处，我其实希望自己永远也不要有用到这个法宝的一天。
“是的。”
“那么，你怎么看待上次，我是说咨询外那天夜里，吃晚饭时我们的互动。”我发觉自己还是小心翼翼解释，避免进一步加深冲突与对立。
“为什么提这个？”简询问，她从痛苦中暂时脱离出来，这是一个她身上的一件好事，不再沉溺其中，开始思考。
“那么，你觉得我应当接受你当时的那种说法‘吞着你的眼泪下饭’的评价么？”我提问。
“我不是这个意思，我只是跟你开个玩笑。”
“玩笑？我想告诉你的是，确实你的玩笑成功了，我几天吃饭的时候，的确不知滋味。我觉得在我们的关系里，应当现在在回头看看发生了什么。”我将双方关注重新拉回到彼此世界中来，确定这种评价背后需要拓展的视野。
“……”简沉默一阵，说：“我不是这个意思。你知道的，我不是这样意思。”
“简，听我说，跟你做治疗不好受。或许从前一直是我听你说，但我必须告诉你的是，这段时间几乎每次做一次咨询，我一周都会很不舒服。
我在感受到你的痛苦时，多少也会感觉到痛苦。回顾我们最初的约定，就是说，即使这样，你额外的时间，我也愿意接待你，支持和理解你。
但跟你做治疗，真的很痛苦。因为我知道你确实的痛苦。我是想说的是，我没有任何含着你眼泪下饭的意思。我并不是铁石心肠，但在这之前，我就默默付出很多，包括容忍你打破设置，因为我知道你难受。但这并不意味着我支持你是应当的，你也不能无限制透支自己在社会关系内，他人对你的爱。”
“我没有这个意思。”简的话语平淡坚决，这背后有些东西需要感觉。
“真的很痛苦？”她近乎呢喃，但又是反问。
“当然是这样。”我考虑了下，接着往下说。
“这段时间即使风和日丽的时候，我出门也不会很开心，因为只要见到水的地方，偶尔会有一些情绪，想到你坐在水边的样子。包括你叙述的痛苦。我也提供了一些建议。但这些建议首先是在我身上试验过，我在试图将你的困境吸收过来，然后自己尝试理解并解决。换句话说，事情不是你想的那样，我吞着你的眼泪下饭，然后无动于衷，冷酷无情抛弃。
简，我们一起尝试着探索了很久。否则，或许我只能给予你一般性的社会建议，而非具体、有针对性的看法。或许这些看法对你有益，也可能无益，但大部分符合。
当然，这让我也很痛苦，所以我需要在你的痛苦之间抽离，而非时刻与你待在一起，事实也办不到。”
简不说话了。我也沉默着。这样的沉默自然呈现在治疗过程中，但往往能触动治疗双方不同程度上同时反思。
茫茫中不知过了多久，当我从痛苦中抽离出来后，我相信简接受到一些东西后，最后我尽量简洁的表达自我感受。
“心理治疗对你来说很痛苦。对我也是如此。但到时间我还会出现，这是我当初的承诺。在治疗以外的时间，我愿意适度的帮助。但我也会累，会痛苦。可以理解么？”
“你的意思是？”
这是我喜欢简的地方，虽然是最痛苦的时间，一切内心防御都失去了，但她的一些基础交流能力依然强劲准确。换句话说，尽管痛苦，她依然思维清晰，逻辑严密，并且绝不自欺欺人，我能感觉到她灵魂深处的张力。
“你依然可以在咨询以外的时间给我讯息，当你真正痛苦时可以这么做，我愿意接待你的短信。但尽量少一些，因为我也可能是忙，也可能痛苦的撑不住。”
“好，我知道了。”或许是错觉，一瞬间我感觉到彼此双方都悄悄松了口气。 8
如果说真话，在这个时候，简又伤心的要死。对比过去简的哭泣与眼泪，我觉得她此刻眼中应该留下的是殷红鲜血。
阴冷的感觉始终没有退去。期间，有个梦很能够说明问题：
“在一片黑暗中行走，看到远方有个房子。房子四周有围墙，但屋顶是中空的，似乎可以看到外面。我进了房子，看到房子空荡荡，有个柜子。柜子后有个古怪的小女孩，似乎是个女的，又像老妖婆。这时，我想出去，找不到门，抬头望时，发现屋顶出露出天空的部分，有一个巨大的眼球望着我，害怕极了。”
她谈到这里，我几乎从身体深处感觉到一股寒意，到底是这个梦带来的？还是说我内心的投射？
那一瞬间，我感觉到咨询长久停滞后，对内心真相的即将突破，又感觉到深深地压力。
似乎冥冥中，有种东西凝视着我们彼此。
宛如简梦中那只巨大的眼球，真切又无情出现在咨询场景当中。
事实上随着治疗的煎熬，同简的治疗关系经历着前所未有的考验。这种考验是指简过去身上那些强大社交能力的东西已经逐步丧失。除了彼此深刻的链接，什么都失去了。
看，我面前是一个失业、情感受挫、脆弱抑郁倦怠的女人，老天，她从没有显得好转，当然情况也不可能再糟糕了。她对一切的认识领悟也无回应，或者不想回应，只依靠本能与我呼应。
几乎每次我们的治疗都显得停滞、寒冷阴森、没有进展，我甚至不知道自己该做点什么，更多依靠本能与其伴随、支持，用我灵魂的温度。
简就更加不在乎了。除了定时参与咨询，一切社会能力及对外界反应丧失。用她的话说，生活中像行尸走肉一样活着，“连我都讨厌自己这样”。她说这话时，我几乎同时听到自己内心深处炸裂的声音。
“我都干了什么？”虽然知道焦虑和不确定，这是心理医生内心深处必须忍受的能力，这一时期却达到了顶点。
疲倦、痛苦和疲乏，我们只是知道继续往前走着，但我们在干什么，天知道。
一切的理论，甚至都消失了。黑色天地间剩下两个人。
是的，就在这寒冷孤寂的日子里，又似乎有种火焰中的东西，从我和简的关系里流荡。
这是心理治愈么？心理治愈是什么？未来会走向何方？
——谁能告诉我？
我只是知道，四周都是黑暗与空虚。用微精神分析的说法，这才是我们生活的实质，在每一个瞬间，每一眨眼内，人与人，分子原子的构造里，虚空才是世界的永恒，深刻的绝望感从不曾离去。
但在这虚空内，我和简，一种微弱的火苗在黑暗中颤动着，像是风吹一阵就会吹熄。结果，寒风来了，火苗依旧袅袅着，未熄，依然倔强燃烧着，冰冷的火焰。
我知道，她在活着，我在撑着，共同活在这个世界里，经历着灵魂煎熬。
“简，你觉得这个梦象征着什么？”按照专业方式，我先请对方自由联想。
“我觉得这个说明此刻我陷入绝境，想出去又出不去，自己被困住了。”简想了下。“这个老妖婆象征着一些讨厌的女人。说真的，我讨厌这些鬼女人总缠在对方身边，那些女人真是不知廉耻，长得丑死了，还自我感觉良好。”简的刻薄依旧犀利。
“还有什么？”我问。
“没有了。”简回答，她补充道：“不知道那个柜子是什么，我想不起来，还有屋顶上的巨大眼睛，让我感觉到害怕。你觉得呢？”
“你不觉得这是你自己的梦么？换句话说，这个梦的每一部分是你的一部分。我这是用格式塔解梦的一种方法，和过去有点不同。不知道你是否能够接受。”我停顿了下，决定正式动刀。
“巨大的眼睛如果这样理解，能不能理解是你内心深处一种无意识内的洞察之眼，它想要告诉你的是真相。
另外，柜子有两种象征，一种是经典精神分析中会认为是女性象征，另一种解释是压抑的情绪能量，这个恰好和你目前的处境和感觉吻合。当然还有种更深、隐喻的说法，就是你内心深处的某种内核，不能被你解析的东西。”
“那么，那个老妖婆，很丑的女人呢？”简问。
我一愣，想不出更好或者委婉的解释，只得实话实说。“如果联系前面的柜子，或许这象征着你人格中的某一部分。”
“不。”简像是被踩了尾巴的猫，一下反应过来。“这都是你主观的猜测，我怎么可能这么丑，这么老？你解释的完全说不通。”
她采取了前所未有的态度，加上咨询超时很久，迅速告别。
简说了什么，我不记得了，只能记得她走时的暴怒和仓惶。她也到咨询时间了。
——难道是我的自恋？我过后问自己。不确定。但从解梦形式本身出发，如果专业解梦者要求对方一定接受自己的解读，就成了野蛮分析。
我决定，在下次咨询中对简表示道歉。
“简，我得表示道歉，因为上次咨询中谈到的那个梦，如果你不愿接受，我可以马上放弃。我想这反应的是我内心的自恋，觉得对方一定得接受我所谓那些‘精妙’解析。这是我的自我为中心。”
“你说是你的问题，太自我为中心了？”简回应。
“是。”我点头承认，这一刻本能又真心实意。
“我不是这样。”
简没有在这个问题上过多纠缠，令人诧异。说真的，我以为她会在这方面尖锐批评。我在过去早知道那会有多么让人感觉冰寒刺骨。这阶段我一切行为依靠本能直觉行使。
“那是我对待自己的方式。换句话说，我对待我自己有时会比较中立公正，既会看到自身合理的一面，也不会忽视自我黑暗贪欲的一面，反映了有时对自己比较苛刻。但这个并非一定要你接受，只是我对待自己。”叹了口气，我澄清，讲述自己。
是啊，我不介意批判自己的自恋，因为过去我的问题恰好是自恋太少，甚至病理的自恋都极其贫乏。所以当别人说我自恋时，往往会换来的是大喜过望（到今天也近乎如此反应）。
但要说我对简当时的反应，就是不知道。
我不知道下一步如何走，只是跟着简内心的频率在走着（虽然如果那样说，就会显得我胸有成竹、智珠在握，经验丰富，近乎妖人，但我起码得对自己说实话。我当时就是在坚守）。
这个时候，我愿意给对方更多一些。管他娘的设置不设置，因为我和简都知道设置这玩意。而且，她这样做在我看来，至少有她自己充分的理由。
此时在跟简咨询时一种更加直接的感觉：是我觉得自己在咨询中经常像一具漂浮在夜空中的尸体，已经死去，正在将鲜血与骨髓奉献给对方。而若我稍微动一下，简就会痛的哇哇大叫。
她还很弱，还在呼吸，需要的是温暖血肉的喂食。
这能解释我之前提到的感觉，灵魂被迅速吸干后的枯竭、疲惫与寒冷。
事实上，大部分能经历这一时期的来访者，在事后几乎都会在觉得这一时期其实是最有帮助、有意义时期。前提是如果双方信任的治疗关系，能最终走到这一时期。我也以被治疗者的身份这样走过。
不过这个总归是事后评价。
每个人的“集体无意识”期或“先天期”都不同，至今，我仍未能学会走这一时期心灵不累的方法，前提是如果来访者能有幸走到的就介绍下。
基本上大部分人没走到这一步已经痊愈。
但我能够确认一点的是，即便内心健康的人，也有这一时期。
后来，我的另一位“猛人”来访者再次宣战，充分向我证明了这一点。话又说回来，能走到这一步的，不是内心自我拯救的力量被彻底激活爆发，人格力量足够强大坚韧、发誓走到底，不会灵魂深处闹革命地这么硬干。
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